Юридический юмор
ЮрКлуб - Виртуальный Клуб Юристов
МЕНЮ> Юридический юмор

Новости
НП ЮрКлуб
ЮрВики
Материалы
  • Административное право
  • Арбитражное право
  • Банковское право
  • Бухучет
  • Валютное право
  • Военное право
  • Гражданское право, коммерческое право
  • Избирательное право
  • Международное право, МЧП
  • Налоговое право
  • Общая теория права
  • Охрана природы, экология
  • Журнал "Право: Теория и Практика"
  • Предприятия и организации, предприниматели
  • Соцсфера
  • Статьи из эж-ЮРИСТ
  • Страхование
  • Таможенное право
  • Уголовное право, уголовный процесс
  • Юмор
  • Разное
  • Добавить материал
  • Семинары
    ПО для Юристов
    Книги new
    Каталог юристов
    Конференция
    ЮрЧат
    Фотогалерея
    О ЮрКлубе
    Гостевая книга
    Обратная связь
    Карта сайта
    Реклама на ЮрКлубе



    РАССЫЛКИ

    Подписка на рассылки:

    Новые семинары
    Новости ЮрКлуба


     
    Партнеры


    РЕКЛАМА



    Реклама на ЮрКлубе





    Добавлено 23.09.2001

    Всякая всячина -2


    ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

    · Образец сапога без подошвы
    · Верхние части задних ботинок
    · Платья текстильные женских размеров
    · Платья свадебные для женщин
    · Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
    · Крем противо-пожарный
    · Крем для кожи против высыхания лица
    · Образец лепнины из наружней штукатурки
    · Кафель в кубиках
    · Ведро для пыли
    · Надувные бутылки
    · Лампы наклеивания · Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
    · Щетки зубовые
    · Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
    · Медицинский прибор для электрошока
    · Металлические рычаги для лечения переломов
    · Аппараты слуховые, которые носятся на себе
    · Присыпка детская в виде игрушки
    · Мягкие игрушки, изображающие животных существ
    · Игрушки, изображающие животных кроме людей
    · Сумки из пилиэтилена
    · Фольга из пластмасса
    · Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
    · Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
    · Карандаши с грифелями из гранита
    · Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
    · Дрошуры в виде руководства
    · Картина в рамке, написанная рукой
    · Стерво-наушники для аудиосистемы
    · Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
    · Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
    · Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
    · Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
    · Макаронные изделия сушеные
    · Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
    · Ананасы, не содержащие алкоголь
    · Банка продуктов консервного типа
    · Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
    · Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
    · Вафли, прикрытые шоколадом
    · Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
    · Рогулька для вязальной машины
    · Ловушки паровые
    · Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
    · Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
    · Реактор для просмотра слайдов
    · Девочкина рубашка
    · Порошок для еды
    · Грязная вода
    · Ультрозвуковая баня
    · Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

    Знаете, что такое ЖОПА?
    - Это Житомирская Областная Податкова Администрация. Официальная вывеска. :-)
    (Податкова (укр.) - налоговая).

    История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

    "А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...

    Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

    На одеяле (made in Taiwan)
    НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

    На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
    ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

    На крышке от бутылки молока в Англии
    ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

    В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
    ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

    На фене фирмы Sears
    НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

    На упаковке овального мыла
    ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

    На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
    НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

    На пудинге от Marks & Spencer
    ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

    На китайских гирляндах
    ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

    На арахисе фирмы Sainsbury's
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

    На упаковке орешков American Airlines
    ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

    На шведской электропиле
    НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
    (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

    На детском костюме Супермена
    ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

    На шапочке для купания в отеле
    ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

    На упаковке от утюга Rowenta
    НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

    На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
    НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

    На упаковке снотворного Nytol
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

    Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
    Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
    Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

    Истина:
    если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня

    Кто есть кто

    Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
    Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
    Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

    Супруги разводятся. Судья спрашивает сынишку:
    - Ты с кем хочешь остаться?
    - С тем, кому присудят телевизор.

    Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
    И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все что-то читают и чешут свои репы.
    Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
    Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
    Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
    Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
    Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

    Историю рассказал(a) Дмитрий (notar@rambler.ru)

    Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

    Имя: Евгений Быков
    EMAIL qwer@mail.primorye.ru
    К вашему юмору - короткая история:

    Квалификация ст.162 УК РФ (разбой): нападение с целью хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни и здоровья. В районном суде рассматривается уголовное дело, суть которого в следующем: в общежитиии в одной комнате пили водку 6 человек, 3 из которых - психи со справками; потом - драка; трое из компании обвиняются в разбое: в процессе драки завладели зимними сапогами потерпевшего(стащили с него) и распорядились ими по своему усмотрению - выбросили в окно - законченный состав.

    Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
    Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
    Судья:
    - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
    - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

    Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.

    Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
    Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
    - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
    Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
    Обвиняемый был оправдан.

    Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
    "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

    Впечатления парня о девушке:
    "А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья".

    Судья:
    - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
    - Откуда вы это знаете настолько точно?
    - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
    - И для чего вам это понадобилось?
    - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

    - Idiot Stories -

    Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

    В(опрос): День вашего рождения?
    О(твет): 15-е июля.
    В: А год?
    О: Каждый год.
    ---
    В: На какой передаче вы были во время столкновения?
    О: CNN.
    ---
    В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
    О: Да.
    В: И как она сказалась на Вашей памяти?
    О: Я забываю.
    В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
    ---
    В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
    О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
    В: И давно он с Вами живет?
    О: Сорок пять лет.
    ---
    В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
    О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
    В: А почему это Вас огорчило?
    О: Меня зовут Сюзан.
    ---
    В: И где произошла авария?
    О: Где-то в районе отметки 499 миль.
    В: А где эта отметка?
    О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
    ---
    В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
    О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
    ---
    В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
    О: После аварии?
    В: Перед аварией.
    О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
    ---
    В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
    О: Мы оба, да.
    В: Вуду?
    О: Мы, да.
    В: Вы - да?
    О: Да, вуду.
    ---
    В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
    О: Да.
    В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
    О: Да, сэр.
    В: И что она сказала?
    О: На какой я дискотеке?
    ---
    В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    ---
    В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
    ---
    В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
    ---
    В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
    О: Да.
    В: И что вы делали в это время?
    ---
    В: У нее три ребенка, верно?
    О: Да.
    В: Сколько было мальчиков?
    О: Ни одного.
    В: А были ли девочки?
    ---
    В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
    О: Да.
    В: А эти ступени, они также и поднимались?
    ---
    В: Как был прерван Ваш первый брак?
    О: Из-за смерти.
    В: Из-за чей?
    ---
    В: Вы можете описать внешность?
    О: Он был среднего роста, с бородой.
    В: Это был мужчина или женщина?
    ---
    В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
    О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
    ---
    В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
    О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
    В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
    О: Кратко.
    ---
    В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
    О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
    В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
    О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
    ---
    В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
    ---
    В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
    О: Нет.
    В: Вы проверили кровяное давление?
    О: Нет.
    В: Вы проверили дыхание?
    О: Нет.
    В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    О: Нет.
    В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
    О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
    В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
    О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
    =====
    Взято из fido7.humor.filtered
    Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).

    Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка"):

    Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

    Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

    - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
    - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
    - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
    - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
    Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
    - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

    Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

    По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
    И они вершат суд над Йоси.
    И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
    За явку на экзамен без меча.




    Высококачественная гипсовая лепнина.


    [Начало][Партнерство][Семинары][Материалы][Каталог][Конференция][О ЮрКлубе][Обратная связь][Карта]
    http://www.yurclub.ru * Designed by YurClub © 1998 - 2011 ЮрКлуб © Иллюстрации - Лидия Широнина (ЁжЫки СтАя)


    Rambler's Top100 Яндекс цитирования
    Перепечатка материалов возможна с обязательным указанием ссылки на местонахождение материала на сайте ЮрКлуба и ссылкой на www.yurclub.ru